Vivem dizendo por aí: "Esse mundo é injusto, como esse mundo é injusto!" Será que esse povo não sabia?
Pois saibam que a minha primeira descoberta na vida foi essa…eu tinha aproximadamente uns 2 ou 3 anos e estava sentada no penico fazendo minhas necessidades, e de repente,sem mais nem menos, a ficha caiu e eu descobri:O MUNDO É INJUSTO, PORRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Há uns dias atrás eu estava muito feliz, mas muito feliz mesmo, como nunca estive antes. Até estranhei., pois nada de extraordinário estava acontecendo na minha vida, mas nem pensava muito nisso, afinal não vou questionar a felicidade, não é?
Fui percebendo que a felicidade era das possibilidades de felicidades do futuro, aí eu comecei a raciocinar que aquelas possibilidades poderiam simplesmente não acontecer, que eram como diz o próprio nome: POSSIBILIDADES!!!!
Aí "a felicidade foi-se embora e a saudade no meu peito ainda mora". Era na verdade uma pseudo-felicidade, uma felicidade que não existiu e que não sei quando irá existir…Paciência.
Ás vezes eu paro pra pensar na minha vida, o que ela é, o que foi e o que será dela. Eu não consigo me imaginar nem daqui a 5 nos. Antes eu tinha muitos planos, muitos sonhos, acreditava no amor, nas pessoas, mas isso acabou, quanto mais o tempo passa, mais eu me torno uma pessoa pessimista. Eu não sei se é desilusão.
Eu anseio o fututo loucamente com a esperança de que minha vida seja diferente do que é hoje, ao mesmo tempo em que eu o temo. Mas o meu maior medo é que eu continue sempre esperando a felicidade e nunca a encontre. E eu preciso tão pouco pra ser feliz, pelo menos até eu ter esse pouco. Depois eu quero cada vez mais e não encontro a felicidade em nada, em ninguém. Nem mesmo as coisas que eu amava, me contentam mais.
O que será que está acontecendo comigo? Será que é só uma fase que está demorando pra passar? E quando passar? O que eu quero da vida afinal?
Por mais que seja difícil admitir isso, eu sou daquelas pessoas que esperam as coisas acontecerem, nunca faço acontecer. É ruim não ter um próposito definido, você acaba ficando tão perdido, sem rumo. Só me resta cantar o samba do "deixa a vida me levar".
Você já pensou em como será o dia da sua morte? Eu já. Várias vezes. A morte é o maior mistério, nós não sabemos o que nos espera do outro lado. Eu me imagino num caixão, minha mãe desesperada passando a mão no meu rosto frio, meu pai sentado em algum canto segurando suas emoções ( é, eu tive a quem puxar) uma das minhas irmãs consolando minha mãe, e a outra chorando de remorso, pensando que poderia ter sido mais minha amiga. Amigos? poucos. Chorando? Sei lá. Alguns conhecidos só ficariam sabendo dias depois ,pois minha mãe não se lembraria de avisar a todos.
-Sabe aquela mocinha que vinha sempre aqui?
-Sei.
-Morreu.
-Morreu? Morreu de quê?
-Sei lá…Nossa que sapatos lindos…onde comprou?
Deve ser desconfortável morrer, ficar preso num lugar sem poder sair. Se bem que a pessoa está morta , né…
É estranho, as pessoas não gostam de falar na morte. Quando você nasce já está destinado a morrer, é a única certeza. Mas nós não aceitamos isso. Encaramos todas as mortes como uma grande tragédia,até quando aquele vizinho de 96 anos bate as botas. Mas pensando friamente é algo tão normal!
Não tem como fugir. Até aquele sujeito que é vegetariano, faz caminhada todos os dias, não se estressa com nada, vai ao médico de 6 em 6 meses pra fazer um check um geral, um dia pode entrar no banheiro pra tomar banho, escorregar , bater a cabeça e ….morrer!
Pensar na morte te faz refletir sobre a brevidade das coisas. Tendo a consciência de que a qualquer momento nós podemos não estar mais aqui,damos mais valor a vida e as pessoas que fazem parte dela.
Parafraseando Renato Russo ( que já morreu, diga-se de passagem) "É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar , na verdade não há."
E parafraseando minha mãe " Pra morrer basta estar vivo".
Nossa, há tanto tempo sem escrever que eu tinha esquecido até minha senha…fiquei meia hora como aquela estátua "O pensador" que eu esqueci de quem é, e não vou pesquisar no google só pra bancar a intelectual.
Falando sério agora ( eu estava falando sério antes também), fiquei muito tempo sem escrever, por falta de tempo, sabem como é a correria da vida moderna…mentira, fiquei sem escrever porque não tinha nada de interessante pra escrever, mas que estranho , eu ainda não tenho nada de interessante pra escrever, então por que estou escrevendo??? Nem Freud explica…
É que eu não gosto de escrever besteira, mas eu olhei o que eu andei escrevendo e percebi que é o que eu ando fazendo neste blog que está às moscas, sabe, às moscas como aquele livro de Sartre (bancando a intelectual agora).
Já que ninguém lê este humilde blog,(desculpe se alguém estiver lendo, mas vcs não comentam PORRA!!!!) eu vou continuar escrevendo besteira, eu poderia escrever sobre assuntos interessantes, sobre arte, literatura, cinema., política, meu blog ficaria famoso, os anunciantes me procurariam, eu ficaria rica, mas eu não tenho carga intelectual pra isso…(snf, snf,snf (isso é um choro) snf, snf,snf)
Descupem importuná-los com essas baboseiras…peraí, desculpem? Vc que entrou no meu blog, está lendo de curioso, e eu peço desculpas?
Faça-me o favor…
Domingo. Um belo dia pra sair com alguém, nem que seja na praça, tomar sorvete, conversar besteira. Ou então ficar em casa, solitária, procurando algo para preencher o vazio. Domingo. Domingo é o dia da nostalgia, da amargura para os solitários. Não existe meio termo, ou se é extremamente feliz ou extremamente triste num domingo.
Domingo é o dia de dar boas gargalhadas ao lado de uma boa companhia. Pra quem é feliz domingo não chove, todo domingo é ensolarado, dia de cantar e fazer poesia. É muito mais fácil passar um domingo á dois. Ficar sozinho no domingo é muito deprimente. Ser sozinho já é deprimente, mas no domingo é o fim.
Poderia ter uma agência para alugar acompanhantes aos domingos. Que se dane a segunda, terça, sexta. O que me importa é o domingo. Aí nos outros dias eu posso até fingir que sou feliz, mas no domingo é complicado manter a farsa.
Aí chove, chove chove chove, não para de chover. Esse é o domingo dos deprimidos, dos solitários , dos rejeitados, dos sem-ninguém. Chove mesmo, pode chover, eu não vou fazer nada mesmo, não vou pra lugar nenhum, ninguém vai vir me ver . Então pode chover, chova , chova. Esse céu nublado combina com minha vida.
Acho que o que tem me deixado deprimida aos domingos é a programação…
Aí vão duas dicas pra quem não aguenta mais a idiotice e a mesmice do cinema americano; dê uma olhadinha para a prateleira de cinema espanhol. Assisti á dois esse final de semana e não me arrependi.
O primeiro foi "O labirinto do fauno"de Guilhermo del Toro. Uma história linda que mistura conto de fadas com a realidade da guerra. A história se passa na Espanha de Franco, em plena a guerra civil espanhola. Uma doce garotinha chamada Ofélia descobre por um fauno que é uma princesa e terá que passar por várias provas para provar que merece seu reino de volta. Enquanto isso sua mãe está à beira da morte. É daqueles filmes de criança para todo adulto ver.
O outro é " Volver" de Pedro Almodóvar, com Penélope Cruz no papel principal. Numa cidade pequena da Espanha,com alto índice de demência entre seus habitantes, a mãe de Raimunda (Penélope) que já está morta há 3 anos começa a aparecer para alguns habitantes. Se você gosta daqueles filmes imprevisíveis, que tem desfechos totalmente diferentes daqueles que você imaginava, então vá correndo e assista esse filme.
Espero que vocês curtam as dicas.
As aulas estão aí. Vai ser bom rever a turminha depois de 3 meses.Algumas pessoas vai ser ruim reve-las,mas faz parte. Novamente aquela rotina de não ter tempo pra nada, estudar até quase arrebentar os miolos,dormir em cima dos livros, acordar em cima dos livros, dormir de novo e babar em cima dos livros. Eu gosto dessa vidinha.Estava ficando monótona demais.
Já posso até sentir o cansaço mental. Sair de casa 7:00 horas e alguns dias só voltar 1:00 da madrugada. Ônibus lotado, professores exigentes, colegas folgados (nesse semestre eu não coloco o nome de que não fez nada no trabalho, seus sanguessugas!!!) Ah que saudade….
Aí eu vou reclamar como sempre,só pra não perder o hábito, que eu estou muito cansada, que eu preciso de férias, que eu não tenho vida social,que eu só estudo e trabalho e não vejo recompensa, que eu vou explodir…engraçado, eu nunca explodi até hoje mas adoro dizer isso. Será que alguém já explodiu literalmente de cansaço?
Tudo isso pra ser alguém na vida, pra ter um futuro ao menos digno.
Como diria Aristóteles: "Felicidade é ter o que fazer…"
As memórias têm vida. Elas nos enganam, parecem mortas, frias, decompostas, mas de uma hora para outra elas ressurgem como fantasmas, para nos entristecer ou simplesmente para nos fazer sorrir.
Uma lembrança surge no meio do nada, quando você ouve aquela música que você ouviu há muito tempo atrás, numa tarde de domingo, (ou qualquer dia da semana não importa. Eu digo domingo para parecer mais poético) com seu ex-namorado. E não importa onde você esteja hoje, com quem você esteja, fazendo sei lá o que, você vai lembrar dele.
Por um momento você pode até pensar que ainda está apaixonada por seu ex, mas não se engane, você se apaixonou pela lembrança do passado.Se apaixonou pela idéia de ser feliz daquela forma.Mesmo que depois disso você tenha amado outras vezes e muito mais,cada vez que você ama, ama de forma diferente, e todas as formas deixam saudade, doces ou amargas.
Nós temos um apego muito grande com o passado, sempre achamos que fomos mais felizes, mas é só impressão, ou não.
